El miedo puede ser tu mejor combustible para superar toda la mierda que te ahoga. 

258 días, una hora y veinticinco minutos sin vomitar, sin perder la noción de la realidad en medio de un ataque de pánico, sin morder el polvo de la ansiedad. No fue sencillo escapar del monstruo porque de hecho eran varios. Cuando pienso en el momento donde por fin logré sentirme libre, se viene siempre la misma imagen a mi mente en la que veo las luces de la ciudad desde la ventana de un avión despegando. Sin embargo no vayan a creer que fue sencillo. Me ha tomado más de quinientas horas de terapia, varios psicólogos, un millón de artículos en Internet para entender mejor mi diagnóstico y hasta salvarme de mi misma a mitad de un suicidio frustrado.  

No sé por qué pero tengo la habilidad de hacer que las personas me amen o me odien. Nunca existe un punto medio. También dentro de mis habilidades sociales destaca el dar siempre la impresión equivocada. Creen conocerme a simple vista cuando no tienen ni la más mínima idea de la cantidad de mierda que tuve que superar para que ellos en cuestión de segundos decidan que clase de persona soy.

Imaginen a una niña de 7 años a mitad de un tiroteo, luego nueve meses después esa misma niña despidiendo a su padre en un aeropuerto. En los siguientes meses imaginen a esa niña cuidando que su madre no se sobrepase con los somníferos y antidepresivos. Y luego, como si fuera una película imaginen que apenas estos son los primeros 5 minutos del resto de mi vida resumida en un film de 2 horas.

Así es como se crea un trauma que te empuja a la bulimia nerviosa. Pudo ser peor, pude volverme drogadicta o que sé yo, hay un millón de psipatologías más graves. Aunque esta para mí fue lo suficiente destructiva. 

 Autoestima 0 amigos 0 apoyo 0 ganas de vivir 0 así inició mi marcador cuando apenas era una niña que no podía decidir ni controlar nada de lo que le sucedía.

Y hay más.