Conocí cada una de tus fases y en cada una de ellas aprendí a amarte, esperaba con ansias la noche para verte brillar  y me refugiaba en ti. Conocí a la Luna y ella me permitió explorar aun más allá de donde le toca la luz. Silenciosa, llena de misterios, me hipnotizaba y al hablarme todos mis pensamientos callaban para oír con atención sus profundas palabras. Juntas mirábamos el cielo nocturno recorriendo cada una de sus constelaciones que luego encontraba reflejadas en tu cuerpo, un cuerpo astral que ame sin medida... y es que tocarte era tocar el cielo. 

Sin utilizar metáforas quiero decirte, por si lees éstas palabras que mi cielo siempre le pertenecerá a la Luna  y con esto me refiero a que mi felicidad estará siempre conectada a la tuya, que eres tú la única que ha logrado elevarme tan alto, mi hermosa amada, en mi corazón han quedando tus huellas imborrables. Ni por un momento he dejado de extrañarte, de pensarte, de desear que estés siendo feliz. No tuvimos el final que merecíamos porque no hay un desenlace que le haga justicia a este sentimiento que compartimos, debíamos ser infinitas, pero no supimos lograrlo. Sin embargo en mi no morirá el amor que siento por ti, al contrario, veo como sigue creciendo y fortaleciéndose. Creo que un día dará sus frutos, tal vez volviendo a unirnos o nutriendo al mundo con sus energías. 

Te amo hoy, te amo como el primer día, te amo como se ama a aquello que nos da alegría, te amo como ama El Sol a la Luna.

El amor romantizado es muy comercial y nuestro error más frecuente es comprarlo. Compramos la ilusión de un amor perfecto. Dos personas que estaban destinadas a encontrarse por fin se encuentran y viven el cuento de hadas que por tanto tiempo habían esperado, pero detrás del telón la historia es diferente. Dentro de las relaciones en un punto empiezan a existir las diferencias y las hay de todo tipo. Se cometen errores que van desde acciones egoístas, mentiras, hasta infidelidades. Lo cierto es que no existe ni existió nunca una relación perfecta y el que quiera creer que sí se engaña a sí mismo o simplemente es un idiota. Y es que las relaciones no tienen por qué ser perfectas, el problema radica en comprar de antemano la idea del amor ideal, del amor de tu vida, del juntos para siempre.

Empecemos por el amor ideal. Buscamos a una persona que cumpla todas nuestras expectativas, encontramos a alguien que se asemeja a lo que buscamos y en cuanto esa persona empieza a salirse del guión que teníamos nos molestamos, nos desilusionamos y el amor se amarga. Está la idea del 'amor de mi vida' idea con la que no concuerdo. Creo que el amor de mi vida no es una persona determinada si no una persona que yo elijo como amor de mi vida. Nadie está destinado a estar con nadie. Hay cientos si no es que miles de amores de tu vida por el mundo, pero solemos encontrar a uno y lo perpetuamos sin preguntarnos si realmente esa es la persona indicada ¿Y cómo saber que una persona es indicada? No se trata solamente de si te sientes increíblemente enamorado/a de el/ella se trata de si esa persona te ayuda a convertirte en una mejor versión de ti mismo. Si te hace sentir bien contigo mismo, si están dentro de una relación saludable, si tienen metas y sueños a fines o si esa relación simplemente se sostiene sobre el sexo y el apego. Hay que ponerlo todo dentro de una balanza para evaluar que tan "amor de mi vida" resulta esa persona.

'Juntos para siempre' es otro termino que me aterra. Qué pesado darle semejante responsabilidad a alguien desde un principio. Vamos a estar juntos para siempre. Es una expectativa muy grande y aunque deseemos con todo nuestro corazón realmente compartir el resto de nuestras vidas con alguien, es mejor enfocarse por compartir el día a día y saberlo compartir. Estar en el presente y hacerlo lo mejor posible y no irnos volando a un futuro incierto. Para conseguir estar con alguien el resto de nuestras vidas hay que empezar por estar con esa persona hoy y lograr que ese presente valga tanto la pena como para querer seguir compartiéndolo juntos.

Solemos empecinarnos en lo que nos duele, aferrardonos al dolor y no sabemos realmente como lidiar con ello. Cuando rompen nuestro corazón nos convencemos que la mejor solución es volvernos superficiales, fríos, cínicos, distantes.  Nos encerramos al rededor de un muro de mentiras, falsas alegrías, amistades huecas. Así aniquilamos nuestra inocencia para creernos más fuertes. Cuando en realidad nos convertimos en un montón de cenizas. Caminamos por el mundo sin ganas, cobramos por sonreír. Nos lamentamos de tantas cosas que al final del día nada nos llena, nada nos eriza la piel, nada se siente real. 

No es tarea fácil mantener a salvo un alma herida. Suelen desear correr al vacío. Pero cuando esto suceda atajala entre tus brazos, congelate a su lado, padece con ella y amala, amala aunque te duela. Un alma herida debe recordar que la vida esta llena de decepciones y éstas decepciones siempre traen consigo una lección. Saber aprender esas lecciones es lo que marca la diferencia entre quejarnos por siempre o aprender a escoger lo que nos hace bien. Un alma herida es un ave con las alas rotas, debe curarse y no temerle a volar una vez más. El cielo esta lleno de tempestades pero también suele estar colmado de estrellas que saben brillar en el momento indicado para guiarnos hacia la felicidad. 

Recuerdo cada noche, nuestros mejores momentos ocurrieron de noche. Como ese día que apagamos todas las luces y encendimos por primera vez nuestros cuerpos, nos entregamos la una a la otra y yo lloré al ver en tus ojos reflejada la Luna. Hubo otra noche en la que sorprendiste a mi corazón, ese que contigo perdió todo los miedos, una noche en la que dije que si, en la que me atreví y te conté sobre el centro del universo y como tu te habías convertido en el. Luego una noche te confesé que te amaba y tu mirada brilló más que el cosmo entero. Hasta esa última noche en la que tu silencio me demostró que tan lejos estaba la Luna del Sol. Fueron noches mágicas, cada una de esas noches en las que aparecías me salvabas un poquito más, iluminabas mi cielo. Tu sonreías, no parabas de sonreír, yo no paraba de besarte. Y hoy que es de día sólo alcanzo a ver la sombra que proyectas en mi corazón. Y el Sol se pregunta cada noche a donde a escapado la luna, si ha olvidado como corrieron bajo la lluvia, se pregunta por qué a renunciado a su luz.

Considerar que una mujer lesbiana sólo puede estar segura de su sexualidad probando primero la experiencia heterosexual es directamente proporcional a decir que un hombre heterosexual sólo puede estar seguro de su sexualidad dejándose primero expandir el ano por uno de esos ricos penes que tanto presumen. Aunque experimentar en el ámbito sexual es natural y saludable no significa que la preferencia sexual de alguien sea resultado de un experimento por lo tanto discutir acerca de que tan heterosexual u homosexual es una persona basándose en las experiencias sexuales de esa persona es absolutamente ridículo, inmaduro y ñero.

Y es que como si las mujeres heterosexuales no sufrieran ya lo suficiente con el abuso y acoso sexual por parte de los hombres también nos toca a nosotras las que hemos elegido jugar para el mismo bando, soportar toda clase de comentarios y actitudes molestas por parte de este grupo de retardados con rabo (excluyendo al pequeño grupo de hombres que de verdad piensan con la cabeza de arriba) 

Soy lesbiana porque me siento atraída por el cuerpo y la actitud de una mujer no por una mala o falta de experiencia con un hombre. Soy tan lesbiana que ver un pene me produce fatiga y antes de permitir que uno de esos gusanos toque mi vagina prefiero cosermela ¿Así de claro habrá que dejárselo a todo el idiota que insista con darnos una probadita de su bastón dulce? Y sé que estos no se van a extinguir porque yo publique un articulo acerca del tema pero es responsabilidad de todas las mujeres tanto heterosexuales, bisexuales y lesbianas aclararle a quien sea que venga a cuestionarnos que tan segura nos sentimos de nosotras mismas que NADIE tiene el derecho de poner en tela de juicio nuestras preferencias o personalidad. 

Ciertamente para que otros cambien la manera de tratarnos y este tipo de personajes desaparezcan algún dia hay que cambiar la forma en la que permitimos que otros se refieran a nosotros. Educar a todo ignorante que no entienda la magnitud en la que está envuelta la vida de cada individuo y que las razones por las que cada quien actúa a su modo son completamente personales y únicas y no deben ser debatidas por nadie ya que cada quien posee libre albedrío. Así que cuando el próximo cretino venga a ofenderte con este tipo de preguntas o comentarios explícale o simplemente dile: ¡Chupate un pene primero tu! 

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Me pregunto si el viento

Que suele enredarse entre los árboles de tu edificio

Te habrá susurrado

Que yo también te echo de menos.

Quisiera saber si miras

Hacia los lugares en los que nos quisimos,

con nostalgia

y sonríes

mientras cierras los ojos para recordar

que ahí fuimos felices.

Que habrán pasado los días

pero yo sigo contando los impares

porque eran nuestros favoritos.

¿Y te dolerán los brazos de no abrazarme?

¿Se te acabaran los minutos esperando

a ver si por casualidad paso por ahí?

¿Qué tanto se puede extrañar una risa?

¿Cuándo nos arrepentiremos de esta distancia?

y nos resignaremos a querernos

de la manera que sea

porque no existe una manera para evitar querernos.

Las relaciones monógamas empiezan a no cubrir con todas las necesidades de algunos. Conozco a más de una persona involucrada dentro de un triángulo amoroso del cual no pueden ni quieren zafarse. Otros que aman a más de una persona y no encuentran la forma de hacer que eso funcione. Lo cierto que es que según estudios somos poliamorosos por naturaleza, monógamos por educación y estándar social.  

El Poliamor, consiste en tener una relación con dos o más personas con las que se tiene un lazo emocional y quizás sexual. Es decir que los poliamorosos tienen más de una pareja pero a diferencia de los monógamos, todas las parejas saben y tienen la plena convicción de que así deben funcionar las relaciones de parejas. Aquí el engaño no cabe. El poliamor se hace presente ya que podemos amar a una persona por ciertas virtudes y al mismo tiempo estar enamorado de otra persona por otros factores.

Socialmente el poliamor no es tan aceptado o conocido debido que va en contra de los principios de familia de muchas culturas y religiones, es un estilo de relación poco estimada en la sociedad pero ¿Podría el poliamor resolver los conflictos emocionales que existen entre triángulos amorosos? ¿Seria esta la cura de la infidelidad? ¿Podria darle lugar a una nueva forma de relacionarnos sin la necesidad de mentir cuando sintamos ganas de estar con otra persona por la que no sólo nos sentimos sexualmente atraídos sino que también emocionalmente envueltos?  Seria necesario un cambio en la psiquis a favor de las relaciones poliamorosas para liberarnos de la tensión de estar sometidos dentro de vínculos monógamos. Habria que darle mas oportunidad al poliamor, ser más abiertos y comprensivos con el aun sin necesidad de practicarlo, como individuo con preferencias monógamas defiendo el poliamor, defiendo la libertad de amar y no sólo de amar sino de amar a cuantos quieran amarse.

Quiero descubrir calles nuevas, sentir la emoción de pisar un lugar que no te transporta a ningún recuerdo, quiero conocer nuevas autopistas en las que mi corazón corra hacia lo desconocido. Un mundo nuevo de posibilidades infinitas. Ver el sol amanecer desde otro angulo. Perderme, sentir el sustico de no saber donde estoy, consultar un mapa, preguntarle por una dirección a un desconocido y que ese desconocido, casual, en una tarde libre entre semana se vuelva un nuevo conocido, que me invite un café o al cine, a caminar por algún parque y resulte no ser tan distinto a mi ni a esa nueva ciudad que me llena de esperanzas, alguien repleto de pasiones, de sensaciones e historias. Ver el espectáculo de caras nuevas con la misma alegría con la que me abrazo a un libro nuevo. 

Quiero vivir de nuevo, empezar de cero en otro lugar porque en esta ciudad de cenizas y fantasmas han muerto tantas ilusiones que transitar por ella es igual a visitar un cementerio. El mundo está llena de gente hermosa, de bellas personas repletas de virtudes y magia. No sé por qué no se inventa aún una aplicación que te ayude a ubicarlas sin embargo creo fielmente que todas esas personas están conectadas por una fibra especial a través de las mas lejanas vidas y distancias. Por eso me marcho, yo aquí ya estoy ausente en espíritu y mi cuerpo ansia también explorar esos nuevos lugares donde tropezarme con la felicidad de lo que es real, verdadero y armonioso.

Para empezar 13 reasons why es una serie que debe mirarse sin predisposiciones, sin criticar el trabajo y el tema que a continuación se expone en la serie. Debe verse desde un punto neutral y entender que es un caso completamente posible en edades comprendidas entre 15 a 25 años, edades durante las cuales se desarrolla nuestra personalidad y seguridad personal, donde algunos más que otros somos frágiles frente a nuestro entorno y en cómo este influye en nosotros. Intentaré el no dar muchos detalles acerca de la historia en sí para evitar spoilers y me concentraré más en el ámbito psicológico que envuelve.

El primer aspecto que quiero tocar es sobre el abuso de las redes sociales, entre los primeros capítulos su protagonista 'Hannah Baker' menciona que el internet sólo empeora las cosas, algo en lo que estoy completamente de acuerdo porque ¿Quién no se ha sentido expuesto en instagram? Cuántos no hemos sido stalkers hacia la vida de otros por "curiosidad"? ¿O realmente el mundo digital nos ha vuelto una sociedad de acosadores? señalamos y formulamos una imagen de los otros por lo que vemos en su Ig, Twitter, Facebook y nos burlamos de cualquiera que por alguna razón no nos simpatice compartiendo sus fotos en forma de burla a través de algún  grupo en wspp. Muchas personas se dedican a ello y difunden también capturas de pantalla de conversaciones privadas o notas de voz. La privacidad es algo muy vulnerable hoy en día frente a la gran burbuja de las redes sociales y smartphones en la que nos encontramos.  Hannah debido al cyber acoso y cyber bullying que recibe por parte de sus compañeros de secundaria decide dejar la explicación de su suicidio en audios de casette porque ¿Se imaginan que ella lo hubiese enviado por nota de voz? se habría viralizado fácilmente, eso era lo que ella no quería. Lo que yo pude entender como la razón porque ella decide que todos escuchen los motivos por los cuales decidió morir es debido a que todos están involucrados en la situación, para que ellos pudieran verse frente a ese espejo que expone los grandes problemas que tenían todos y que la afectaron no sólo a ella sino a cada uno porque aunque los otros no cometen suicidio se lastiman entre ellos constantemente. Hannah quería darles una lección, que aprendieran de cómo una simple palabra o un insulto puede herir de verdad y como el abuso es un detonante para las depresiones y las adicciones que es lo que vemos mas adelante con los personajes 'Justin' y 'Jessica' él dependiente de las drogas y ella del alcohol. 

También quiero destacar el machismo presente en la serie, como Hannah fue sexualizada desde el principio por sus compañeros y el efecto de esto en ella que la incomodaba por completo y la hacía sentir decepcionada en cada intento de romance que buscaba experimentar. Claramente Hanna (Aunque no se expone literalmente en la serie) sufre de algún problema psicológico o psiquiátrico, se ve y se puede entender que una joven en completa salud mental no habría permitido ningún tipo de abuso de los que ella experimentó como: fotos perjudicando su reputación, comentarios sexista, comentarios acerca de su cuerpo, insultos como perra, puta o chica fácil. Si, hannah buscaba excesivamente la aprobación por parte de sexo opuesto pero ¿Cuantas chicas no han vivido esto?  Cuanto no nos hemos quejado las mujeres de salir perjudicadas en manos de los hombres que nos ven y nos tratan como objetos sexuales, hablan mal de nosotras si los rechazamos o exageran cualquier cosa que haya sucedido para quedar bien frente a sus amigos. La realidad es que la juventud hoy en día también está desenfrenadamente loca por el sexo igual que siempre, siempre el humano en sus primeras etapas de la adolescencia y adultez vive el desenfreno causado por las hormonas pero la realidad hoy en día es que los jóvenes no sólo están ansiosos de sexo sino que exponen demasiado su vidas privadas  y todo lo comparten dentro de su círculo social en el que llegan a verse envueltos en situaciones de abuso sexual, críticas o abuso psicológico.  Las mujeres seguimos siendo víctimas de los hombres y de nosotras mismas. Hannah no tiene la estabilidad mental ni emocional para poder darle un parado a todo lo que se desencadenó en su vida y nos muestra un caso de silencio, nos hace vernos reflejados ahí todos los que hemos guardado silencio y seguido el juego cuando de nuestra vida íntima se trata. 

Hannah no tenía buenas amigas, aquí podemos ver otra realidad contundente hoy en día dentro del mundo de las mujeres y como no existe lealtad entre nosotras cuando nos vemos amenazadas de algún modo por nuestras "amigas" y preferimos lastimar a una amiga por un hombre, por una chica o por de nuevo complacer al círculo social en el que nos encontramos cuando todos deciden darle la espalda a alguna chica. Hannah no sabía elegir amigas, se encariñaba demasiado fácil y rápido con cualquiera que se le acercara porque se sentía tremendamente sola y las chicas que a su vez se acercaron a ella tenían problemas de inseguridades y superficialidad, obviamente la iban a lastimar. Obviamente todas hemos tenido amigas de ese tipo, pero son una lección en la vida y como toda lección si no la aprendes va a repetirse y es lo que podemos ver en la serie, como una y otra vez Hannah se rodea de estas Mujeres tóxicas. 

13 reasons why muestra como nuestros padres tienen poco control sobre nuestras vidas, en una sociedad que ha optado por una mayor libertad y menor monitoreo de lo que hacen los jóvenes por parte de los adultos es una serie que también va dirigida a padres y representantes como llamado de atención ante lo que podría estar sucediendo frente a sus narices. Creo que gran mayoría de los jóvenes se han aislado de sus familias, ya sea por problemas dentro de ellas o porque no se ha desarrollado una saludable comunicación con sus padres o familiares. Este es el motivo por el que Hannah cree estar sola cuando no es así, cuando en realidad tiene dos padres que la aman y la adoran y desean lo mejor para ella, pero ella dentro de su pequeño mundo aislado no logra darse cuenta al igual que sus padres no notan la depresión que está sufriendo su hija.

Se dice que Clay Jensen es romanizado como la salvación de Hannah o mejor dicho, quién pudo ser la salvación de ella y hay que entender que si es presentado de este modo es porque así lo veía y creía Hannah, asi lo vería cualquier adolescente martirizada y deprimida como lo estaba ella, cualquiera que pudiese darle una muestra de afecto real sería como un salvador. No considero que una relación evite un suicidio pero sí creo que el amor cura y salva a las personas constantemente, de hecho el amor es el único que puede sacarnos de una grave depresión y lo digo desde mi propia experiencia, no hablo de el amor entre dos personas sino el amor propio, el amor por la familia, el amor de tus familiares hacia ti, el amor de una mascota, el amor de verdaderos amigos que puedan comprenderte, aceptarte y ayudarte a sentirte mejor y el amor de una persona que este enamorada de ti y de cada parte de ti, no alguien que te quiera por tu aspecto físico sino por quien tu eres. Justifico el enfoque que le dieron porque claramente repito, una chica deprimida lo creería así, que Clay podría salvarla.

¿Creo que es una serie que incita al suicidio? Creo que es una serie que busca hacernos reflexionar acerca de qué modo estamos permitiendo que otros influyan en nuestras vidas, que nos haga vernos reflejados en ella, si ese es el caso, para abrirnos los ojos y detener o evitar cualquier tipo de abuso o bullying hacia nosotros.  

¿Cuantas veces viajamos en un año? La persona promedio yo diría que una o dos veces al año debido a nuestras ocupadas vidas. Esperamos con ansias las vacaciones para planificar un viaje y relajarnos en otro lugar por unos días. Yo en lo particular detesto planificar viajes, me estreso y me lleno de ansiedad por lo que prefiero los viajes cortos y espontáneos que surgen un fin de semana cualquiera a algún pueblo o playa cercana. Disfruto al decir que "Si" cuando me proponen irme de manera improvisada, disfruto el hacer maletas apresuradamente y no preocuparme por si llevo o no suficiente dinero.

Uno de mis lemas es que "El mundo es para el que se atreve" y yo me atrevo, cada vez que se presenta la oportunidad, de decirle que si a la aventura.  Esta fue una de esas aventuras:

                   

La noche de un sábado fui al apartamento de una amiga para quedarme a dormir pero debía irme temprano al dia siguiente ya que ella saldría de viaje a su casa en la montaña. El domingo en la mañana justo en el ascensor antes de que ella emprendiese su viaje y yo me fuera a mi residencia  le comente que debía invitarme alguna vez a conocer su casa, que yo amaba los pueblos en la montaña y los lugares fríos, ella muy relajada me dijo 'Vamos' y yo no lo pensé. Acepte la invitación inmediatamente  y resulto ser una experiencia que más que un simple paseo me permitió crear un mejor vinculo con mi amiga y poder desconectarme de todo lo que me preocupaba en aquel momento.

                      

Patty no solo me abrió las puertas de su hogar y me permitió desconectarme de todo por un par de días sino que gracias a ello reflexione acerca de lo simple que puede resultar hacernos felices, hacer felices a otros, escuchar a otros, conocer la vida de otros como una película que transcurre ante tus ojos. Me sentí privilegiada y bienvenida en su hogar y por su familia, todos personas muy llenas de virtudes e historias que contar, historias simples y cotidianas pero fascinantes para quien sabe apreciar que a través de esas historias hablan sus corazones. 

Gracias Pattylove por recordarme que la vida es un viaje espontaneo y está lleno de personas increíbles como tú.

Venía llena de ideas, ideas acerca del futuro, cientos de ideas. Un camino trazado estrictamente solitario. Alquile, amoblé y habite una pequeña isla en medio de la nada. Mi corazón, aniquilado en decenas de batallas de amor se resigno tranquilo a vivir en el silencio de ese lugar.

Ahí fue que tuve la impresión que la vida era como una playa donde el Sol ilumina tus días y te colora la cara mientras que la arena se llena de huellas de todo aquel que te habita, donde también se desatan tormentas y las fuertes olas romperán contra tu alma, te inundaran, llegaran con toda su fuerza sin avisar y más vale que aprendas a nadar antes de eso o sabrás lo que es ahogarse en lágrimas saladas como el mar.

De noche la Luna rodeada de miles de estrellas... Me resulto tan mágica, eternamente enamorada de la única estrella que logra eclipsarla, su Sol. Fieles en su danza. Cualquiera s simple vista creería que entre la Luna y el Sol no existe relación alguna ignorando que en realidad es el Sol quien ilumina a la Luna y la Luna quien le permite descansar al Sol y, cada cierto tiempo, El sol eclipsa a la Luna, se pone tan roja, la llena de amor. Luego es el la Luna que a través de un abrazo astronómico oculta al sol para permitirle ver el infinito universo.

Yo en mi pequeña isla privada aprendí todo esto observando callada y cuestionaba si existiría una Luna para mi Sol. Para la luz que seguía intacta en el fondo de mi corazón. Una Luna fiel que iluminara mi oscuridad e impulsara mi vida como la Luna impulsa las olas y le da aliento al mundo. Cansada de estrellas fugaces y amores efímeros descartaba la posibilidad de que existiese alguien que albergara en su interior aquella Luna y en mi futuro desbordado de planes no había espacio para ilusiones de ese tipo.

Sin embargo, siendo la vida como una playa no puedes controlar o predecir quien llegara a tus orillas aun escondiéndote en la más remota isla, por eso una noche llegaste y me enseñaste la lección más grande de todas 'que había pasado tanto tiempo observando el cielo y nunca me había permitido tocarlo' lo creía inalcanzable, pero me llevaste y fue allí que te mostré la luz que escondía por tanto tiempo en mi pecho y no me dio miedo ser el Sol. Luego descubrí que aquello había sido posible porque tu eras la Luna que a partir de ese momento ilumina mis noches.

Ahora tengo la certeza que cuando me abraces también eclipsaras mi vida y olvidaré toda idea de futuro en la que no estés presente.

En el instante que deja de brillar el cielo entre tonos azul y rosa, justo en ese momento cuando cae la noche y la luna sale a desfilar en medio de las nubes con su vestido blanco, el silencio que se cuela entre el ruido de los carros que pasan, me dice que es otra noche más en la que te echo de menos. Y no hay manera de callar al silencio porque el ruido que no dice nada sólo vuelve más intensa tu ausencia. A veces me escondo en mi cama y repaso uno por uno nuestros momentos favoritos, otras veces salgo con la esperanza de tropezar contigo y todas las luces de los edificios y los semáforos me hablan de que te han visto pasar, entonces me invade la nostalgia, sobretodo cuando suena en la radio una canción que entre su letra lleva escrito tu nombre. 

Te extraño y decirlo me sale de en medio del pecho como si fuera la voz de mi alma quien pronuncia la frase. Siento también que cada noche en la que no nos vemos es una pagina perdida, una hoja en blanco que se ha estropeado. Todos los días sigo creyendo que estamos desperdiciando el tiempo de vivir algo realmente mágico, pero no tengo el valor de decírtelo. Hace ya más de cien paginas en blanco que nuestro final debió haberse escrito y yo sigo hojeando nuestra historia en busca de algún otro capitulo. Suelo encontrarnos de nuevo en medio de una aventura espontánea y casual de un día y cuando se aproxima la siguiente pagina pido en silencio que siga y no consigo más que, de nuevo, otra hoja en blanco. 

De noche sin ti la vida sigue, pero no me gusta tanto. 

Frances Ha es una película del director Noah Baumbach, nos cuenta la historia de una joven adulta de 27 años que después de terminar la universidad decide mudarse a new york con su mejor amiga. Esa etapa que debemos cruzar entre la adolescencia y el empezar a ser responsables de nosotros mismos, de encontrar nuestro camino o vocación en la vida. El afrontar el hecho que somos adultos y que el futuro ya no nos está esperando, está aquí y ahora y aún pese a todos los años que tuvimos para planificar, estudiar y decidir algunos nos encontramos perdidos, perdidos en esa etapa dura de la independencia. De repente ya no estamos en manadas y cada uno de nuestros amigos están haciendo su vida, se mudan, se casan y se convierten de repente en adultos con trabajos, una hipoteca, un carro y un seguro, ¡Ohlala! el sueño de la adultez. Pero otros se sienten abrumados y se pierden buscándose a sí mismos, ese es el caso de Frances Halliday (Greta Gerwig) quién, entre una carrera universitaria que no la identifica, la danza, el alquiler y la soledad que vive luego que su mejor amiga se casa, es la eterna adolescente. 

Por otro lado está el tema de las responsabilidades. Luego de terminar su carrera universitaria Frances decide perseguir su sueño de ser Bailaría, pero no es lo que ella esperaba y antes debe encontrarse a sí misma. Descubrir que los sueños no siempre se alcanzan del modo que esperábamos sino que en la vida primero debemos aceptar y entender nuestra realidad para hacer lo mejor posible con ella y de ese modo perseguir nuestros sueños como metas reales.

No es buena opción escribirle a un ex, mucho menos en momentos de crisis, pero fue Nahomi quien le envió a Victoria en el peor o el mejor de los momentos pues ya saben lo que dicen 'algunas personas son salvavidas y rocas al mismo tiempo'. 

-Estuve pensando que seria bueno tomarnos unas cervezas un día y platicar un rato

-Si, a mi la verdad me gustaría verte

-¿Hoy que harás?

- Nada, no me siento de ánimos.

- ¿Qué te sucede?

- No me siento bien

- Vale... Bueno hoy vienen unos amigos a la casa y ya sabes, podría ser divertido, si quieres puedes venir. 

- En realidad me hace falta salir, yo creo que si. Te llamo al ir.

- Esta bien.

A las siete de la noche estaba Victoria tocando el timbre de casa de Nahomi, incrédula de lo que estaba haciendo, de nuevo en esa casa y de ese modo inesperado y salvador, con los ánimos por el suelo ya que casualmente un día antes había cortado con su última aventura romántica, alguien con quien se ilusiono mucho y  terminó de joder la poca fe que le quedaba acerca de las buenas intenciones de los otros.  Y ahí estaba, en casa de su ex, vaya consuelo dirían muchos pero lo cierto es que pese al romance que alguna vez ellas dos vivieron existía algo más que las mantenía unidas, puede que el haberse conocido tanto haya creado cierto apego-amistad y a decir verdad si se querían, de un modo extraño y difícil de explicar se querían.

Al entrar en la casa estaba ahí en el jardín principal Nahomi esperándola, en el mismo lugar que la espero muchas veces antes. Victoria en ese momento experimentó una sensación muy rara, una especie de djavu con flashback pasado-futuro algo que le permitía entender que el destino de ellas dos era tan sólo conocerse, no tener una relación. Saludó a Nahomi sin mirarla a los ojos, sus pensamientos quedaron paralizados después de aquella reflexión. Se sentaron a esperar por otros amigos que ya estaban en camino. Era como si el universo entero estuviera observando aquella escena, hace mucho no se veían y las últimas veces que se vieron no fueron agradables sin embargo allí estaban, frente a frente, sonriéndose e intentando romper el hielo y conversar.

-¿Me vas a contar por fin que tienes?
- Termine con Ivana
- ¿Qué pasó?
- No merecía como me estaba tratando y la corte, eso fue todo.
- Que mal de verdad
- Y tú ¿Qué tal? Me dijeron que estabas con alguien
- Si y no, ya se acabo también
- Que triste
- Hmm ¿No me vas a contar al fin que fue lo que te hizo la... lo que te hizo?
- No quiero hablar de eso... después, además mira, ahí viene tu hermano.

Esa fue una larga noche, tan larga que se extendió hasta la madrugada, era normal que a casa de Nahomi frecuentaran muchas personas de todo tipo y entre tantas personas Nahomi y Victoria no hablaron. Se hizo demasiado tarde para lograr pedir un taxi y Nahomi invitó a Victoria a quedarse, era un poco incomoda la situación, al menos lo era para Victoria quien se sintió irresponsable por esperar hasta tan tarde en decidir irse, tal vez fue el miedo de estar sola nuevamente en su apartamento o el saber que al llegar la esperaba desnuda la realidad que no deseaba enfrentar en esos momentos. Ya en la habitación dispuestas a dormir Nahomi le ofreció una pijamas y una sabana a su nueva-vieja amiga, Victoria por otro lado miraba las dos camas, su deseo era compartir la misma con Nahomi, quería tenerla cerca para lograr dormir, no quería al insomnio de acompañante.

- Oye... Nahomi
- Dime
- ¿Puedo dormir contigo?
- Si quieres... Si



Es curioso como el tiempo vence a las heridas y en ocasiones el tiempo en silencio en vez de alejarnos nos permite conciliarnos, hacer borrón y cuenta nueva para escribir un capitulo diferente con los mismos protagonistas. Las protagonistas en este caso tú y yo, que tantas veces nos peleamos sin sentido, nos despedimos, nos juramos no volver a caer en lo mismo e hicimos cenizas todas nuestras posibilidades. Nosotras que buscamos nuevas caras que protagonizaran el amor en nuestras vidas y volvimos a suspirar y soñar pero por otras personas, seguimos siendo las protagonistas de nuestra historia que aunque se deforma sigue escribiéndose. Seguimos recordando lo que aprendimos de la otra, no hemos olvidado ningún detalle, aun tenemos la capacidad de reconocer nuestras voces lo que significa que pese a todas nuestras derrotas y errores, nos queremos, a nuestra extraña manera. 
  No imagine volver a tu hogar de esa forma, tan herida buscando que tu pudieras rescatarme del caos que se desato en mi vida y en mi mente, sabia que frente a ti no podría seguir llorando, era la única manera no sólo de paralizar las lagrimas sino todos mis pensamientos porque tú tienes ese poder de lograr que me olvide de todo lo importante, tal vez por eso me hayas gustado tanto.  Te necesitaba, aunque apenas y hable, aunque fui fría y distante y no te mire a los ojos, aunque dije cosas que no tenían nada que ver con lo que sentía y omití todo lo que me dolía y no te conté nada, no te dije que quería morirme, que no sabia que habría sido de mi esa noche si no hubieras aparecido de la nada, que al mundo bajo mis pies ya no le encontraba sentido y que si, que me habían roto el corazón nuevamente pero yo me había jodido a mi misma y no quería pensar en nada y por eso quería estar contigo.

No escribo esto para contarte ahora lo que me pasaba, no, eso ya no tiene importancia. Lo escribo para agradecerte por haber compartido conmigo tu cama una vez más, tu cama que fue nuestro refugio innumerables veces. Recuerdo que allí me pediste una vez que no te abandonara y allí has sido tu quien no me ha dejado sola. Pude dormir y soñar a tu lado donde me sentí tranquila, me ayudaste a conseguir mi calma dándome la oportunidad de ver las estrellas en el techo de tu cuarto, de ser miembro de ese cielo privado al que pocos pertenecen. Debo confesar que antes de quedarme dormida te mire por un tiempo y sonreí al escuchar tus ronquidos, me recosté en tu hombro para alcanzar oír tus latidos y supe que en ese corazón hace tiempo murió nuestro amor, pero ahora tenia una amiga que valía más que eso. Gracias.

Sufro de insomnio más o menos desde que aprendí a pensar o desde que aprendí a leer como a los siete años, desde que tengo tv en mi habitación o desde que me regalaron a la madre de todos mis males, la pc. La mayor parte de mi vida he dormido cuando no se debe, soy un vampiro. No me siento orgullosa de ello, sé que es la causa de mi inestabilidad. 

El insomnio tiene efectos muy negativos, una persona que sistemáticamente tarda mucho en dormirse es víctima de un trastorno que repercute negativamente sobre su cuerpo, sus funciones mentales y su rendimiento durante el día. Hace aproximadamente un mes atrás empece a tomar un medicamento naturista que aumenta la melatonina en el cerebro lo que ayuda a conciliar el sueño. Investigando sobre el tema de dormir mejor conseguí un articulo sobre la cura de sueño, yo ya conocía más o menos de qué se trataba ya que anteriormente en otra época critica de mi adolescencia un medico recomendó realizarme una, pero en ese entonces yo tenia muchos escrúpulos con respecto a los ansioliticos y los antidepresivos, ya no. 

Una cura de sueño es un procedimiento psiquiátrico que se realiza cuando una persona a experimentado una situación de mucho estrés o traumática  que deje en shock su sistema nervioso, nos referimos a situaciones como secuestros, atracos, asesinatos, muerte de alguien muy cercano, intentos de suicidio o desvarios como alucinaciones constantes y cambios de personalidad, perdida del yo.  

No es sólo dormir por dormir sino que se administran antidepresivos buscando descansar y estabilizar los niveles de dopamina en el cerebro y la persona pueda retomar un estado mental estable. Básicamente una cura de sueño es darle al botón de reinicio, cerrar todos los programas, apagar la pantalla y cuando volvemos a encender ahí estarán los mismos programas y problemas con la diferencia que ahora tenemos el horizonte despejado para empezar de cero en la búsqueda de mejores soluciones.

La verdad es que el medicamento naturista no me ayudo mucho. Poco despues sufri una fuerte depresion causada por el estrés, la ansiedad, la frustracion que se experimenta normalmente en este pais (La mia por no poder resolver un par de asuntos legales) problemas en la universidad, no conseguir empleo lo que me mantiene muy limitada ya que mis padres cubren mis gastos y represento un gasto enorme para ellos. problemas con amistades y de paso pown asuntos emocionales -Suicidio pulsar aquí-  Me dio literal un pantallazo azul después de pasar tres semanas drunk and dope intentando ignorar mis problemas. No podía ni quería pensar, llegué al punto de tener estas dos únicas salidas: O  terminaba de morirme o lograba revivir de algún modo mi estabilidad mental.  Ahí fue que me aventure al viaje astral experiencia religiosa cósmica y salvadora de la cura de sueño.

Logré conseguir alprazolam prozac y rubifen, junto a esto también tome vitaminas como complejo B y vitamina c. Empecé un miércoles, tome una larga ducha, realice una comida bien cargada de  carbohidratos y proteínas y me tome dos Alprazolam, logre dormí 16 horas. Al despertar tome otra ducha, volví a comer bien esta vez acompañado de frutas y mucha agua y me tome una pastilla de complejo B, una de vitamina c en tabletas y un rubifen, me mantuve despierta por cuatro horas, tome otro baño y repetí la dosis del ansiolítico. Realice mas o menos el mismo proceso por cinco días. Algunos dias dormí más que otros sobretodo el segundo y el tercer dia que fueron para mi tocar fondo. En efecto empece a sentirme bien y ya los últimos dos días no sentía tanta necesidad de dormir por lo que me mantuve despierta mayores periodos de tiempo en los que empece a estimular de manera positiva mi mente. Vi películas de inspiración, leí mucho sobre artículos de temas que me llaman la atención como viajar por todo el mundo, otras culturas y cuentos que me sacaban por completo de mi realidad. También compartí tiempo con mi mama, comí con ella la mayoría de las veces, evité el uso del teléfono y no abrí ninguna red social en los cinco días ya que especialmente necesitaba aislarme del mundo para encontrar mi centro nuevamente. El último día  dormí diez horas y no repetí la dosis del ansiolítico, para evitar la mona consumí muchos carbohidratos y azucares y mantuve el rubifen disminuyendo la dosis gradualmente y  manteniendola  por una semana junto a las vitaminas.  Evité consumir otras sustancias que alteraran mi organismo y mi paz mental, de ese modo reviví. 

Me siento como nueva, renovada fisica y mentalmente para disponerme a solucionar entonces todo lo que me alteró. Los primeros días era feliz cuando dormía porque tenia sueños muy profundos en los que mi vida era perfecta y odiaba despertarme, me tardaba una hora repitiendome que debia levantarme de la cama, bañarme y comer, fue realmente duro y difícil. Fue necesaria mucha voluntad y autocontrol por lo que no recomiendo practicarla sin supervisión medica. Hay que tener muy en claro que no resulta una vía de escape sino un break mental para reorganizar los pensamientos y liberar tensiones.

 Mi opinión dada mi experiencia es que si funciona. 

Mi Receta

Era muy temprano en la mañana, no por haber despertado temprano sino porque sufro de insomnio. Tal vez debí dormir esa noche.

Llegaste tú,  un mensaje en el buzón,  luego dos, luego risas y luego un poco más, engancharnos en una conversación que no terminaba para entonces terminar llenando con tus palabras mis silencios, mi vacío de la madrugada. Tu risa que empezó a reproducirse constantemente en mi vida me llenó de alegría,  te nombre alegría.

Me acostumbré a tus horarios, a tus vicios, a tu humor. Hice mil notas mentales sobre lo que te hacia feliz, lo que te gustaba comer, lo que soñabas, lo que te hacía llorar. Te conocí,  juro sentir que te conocí aunque hoy somos dos extrañas que no saben nada de la otra luego de relatarse día a día sus vidas. Es increible como después de hablar hasta escucharte dormida ya no pueda ni escribirte "hola"

Hoy sigo despierta y no hay nada en este insomnio más que palabras, pero ya no son las tuyas. Tal vez debería dormir esta noche y no escribir nada, no demostrar cuanto duele, cuanto te recuerdo o cuanto es lo que no logro entender. Sólo te fuiste, de repente ya no habían risas y te perdí en una ciudad que quería mostrarte, conté los días que me quedaban para despedirnos sin saber que aquella era una cuenta regresiva hacía el final de un infinito.

Cuando logro dormír a veces, te sueño y sigues tomando trenes, esperando las 7:00am y llamandome al llegar a casa, pero despierto y son las cuatro de la tarde, no he comido nada y voy tarde a todo. Me he convertido en lo que tu eras antes de conocerme y ahora que me olvidas yo pienso a donde irán todas esas promesas que nos hicimos, pienso en si habrás llorado tanto como yo o si para ti sólo fue dejar a medias un mal libro.

Para mi estás más lejos que nunca y prefiero imaginarte en otro planeta a aceptar que lo dificil de estar sola es saber que existes a quince minutos de mi casa. Y he aceptado este final,  no escribo para conmoverte, ya no escribo para ti. Escribo para mi insomnio, quien es el que más te extraña.

Uno de cada cinco jóvenes a pensado en el suicidio alguna vez  por ello el suicidio es la tercera causa de muerte en jóvenes y jóvenes adultos de entre 15 -24 años según Centers for Disease Control and Prevention (CDC). Los motivos que llevan a los adolescentes a desear la muerte varían desde problemas psicológicos, identidad sexual, problemas familiares, ansiedad, estrés y depresión.

Aunque no todos cometen el acto de suicidio muchos lo han intentado y muchos más se lastiman constantemente. La auto flagelación es más común de lo que imaginamos como también lo es el uso excesivo de narcóticos y alcohol con fines no recreativos, es decir; hay personas que sufren del corazón o alguna enfermedad y saben que el consumo de éstas sustancias no les favorece por lo cual lo hacen adrede para estar siempre al borde de la muerte.

He pensado suicidarme pero en escasas ocasiones se lo he comentado a alguien para evitar ser juzgada, malinterpretada, sermoneada o peor aún: Ignorada. Porque aunque no es algo que utilizo para llamar la atención consientemente, inconscientemente estoy pidiendo a gritos atención. Y estoy segura que así como yo llegue a pensarlo y lo mantuve en secreto otros han pasado o están pasando por lo mismo.

Querer morirse es algo que experimentan la mayoría si no es que todos los seres humanos. Vivimos en una sociedad de odio, para empezar. Una sociedad que malgasta sus energías en lo negativo, en criticar, ofender y señalar al otro, una sociedad cuyo motor es el egoísmo y el yoismo. Ese cúmulo de malas energías nos mantiene tensos y estresados. Luego viene el sin fin de expectativas del mundo sobre nosotros, sobre lo que debemos o no debemos ser, expectativas que empiezan desde que estamos pequeños y  nuestros padres comienzan a soñar por nosotros lo que quieren que seamos de grandes y cuando les rompemos el corazón siendo algo completamente diferente a lo que esperaban, nos niegan su apoyo. Las responsabilidades o la falta de éstas también hacen que uno quiera morirse. Todo esto y no nos olvidemos del amor, sin amor obviamente nadie quiere vivir. La falta de amor familiar, la falta de verdaderos amigos, la falta de amor de pareja, el desamor. Esta es la receta perfecta para el suicidio y esta es mi receta perfecta para mandar a la mierda a todos y vivir porque el mundo se acaba solo para el que se muere:


PRIMERO QUE TODO ignora lo que otros quieren/esperan/opinan/piensan/hablan de ti. La gente quiere lo que les conviene primero a ellos, esperan que seas lo que ellos no pueden ser y llenes sus carencias o lo que no se atreven a Ser/Hacer por ellos mismos. Opinan lo que entienden y la verdad es que no hay una verdad absoluta, así que lo que yo considero correcto puede ser un error para otro y ambas opiniones son validas para el que las quiera creer. Tú no aceptes ni creas que es verdad nada que no tenga un efecto positivo en ti.

Haz lo que quieras hacer con tu vida. Planea tus sueños, busca lo que te hace realmente feliz, con lo que te identificas, se esa persona que quieres ser. Puede que resulte difícil alcanzar tus metas, pero siempre existe un modo y así sea de a poco o haciendo primero algo que no es lo que quieres pero es el medio por el cual puedes conseguir lo que realmente deseas, vas a lograrlo. Cree siempre en eso, que puedes lograrlo, se tu propia motivación y al mismo tiempo recuerda rodearte de personas que inspiren tu vida a ser mejor, que te impulsen y te apoyen, no aceptes a nadie que quiera negrear tus sueños.

Ama primero no esperes que el amor venga a salvar tu vida, ama la vida, amate, ama a otros sin esperar que ellos te amen también. El amor es lo más simple del mundo, en contraste con el odio que desgasta tus energías el amor te hace vibrar y te nutre. Ama cada lugar en el que seas feliz, ama cada momento con los tuyos, ama los detalles, lo pequeño, la vida en realidad es una gran historia hecha de pequeños instantes, cada uno valió la pena y vivir lo vale.


No desperdicies la oportunidad de ver que hay más allá de este momento caótico en el que ya no quieres vivir, te lo dice alguien que ha tenido que respirar profundo y recordar por qué seguir viviendo más de una vez.

Favea este post y todo lo que encuentres que te haga sentir mejor para esos momentos de crisis, es mi único consejo (que me ha funcionado) pero si crees que tu estado es critico los loqueros son más buenos de lo que crees, en serio, contacta uno.